Na natureza, os machos dominantes, aqueles que mandam na área e comandam a galera, são chamados de machos alfa. O ser humano também é um animal e dizer que isso não se aplica a espécie seria ingenuidade. Tá se sentindo meio jogado? Seus amigos te sacaneiam? Tem dificuldades pra conquistar aquela garota legal que tanto deseja? Calma. Estabelecer-se como macho alfa de um grupo não é nada fácil. Por isso preparamos essa breve lista com 5 conselhos.
Leia com atenção:
5. ARROTE E PEIDE
Sim, parece tosco mas funciona. Sabe aquele estacionamento de shopping, hall de elevador ou qualquer outro lugar com eco? Arrote. E arrote bem alto. O rugido pútrido saído de sua boca servirá para estabelecer a sua dominância territorial sobre os outros machos presentes. Ao mostrar-se publicamente como um ogro imundo que não se submete as regras mínimas de convivência em sociedade, a atenção e o foco estarão em você. Utilize seus gases intestinais para intimidar seus oponentes e, quando indagado sobre a dieta que segue para conseguir tamanha potencial, responda: “Só como carne de músculo”. Prepare-se para ser apelidado de Conan.
4. AMBIÇÃO E FACHADA
Você deve aprender a gerir seu dinheiro. Nada de sair todos os dias e economizar na cerveja. Tá com pouca grana? Escolha estrategicamente os melhores dias para sair. Com antecedência, veja quais as melhores festas do mês e foque apenas nelas. Em público, gaste dinheiro apenas com você. Nada de bancar oponente. Lembre-se de se controlar, nada de desabar no chão em coma ou de vomitar gritando “Por quê???? Por quê????” no banheiro. A fachada conta e muito.
3. ESPORTES
Minta e diga que pratica esportes inexistentes em sua cidade ou país. Fale que escala montanhas sem cordas de segurança ou que pratica natação em águas congeladas. Escolha o esporte bizarro, entre no Google e decore tudo sobre. Mulheres gostam de homens diferentes, interessantes. Entre um escalador de montanhas suicida e um jogador de futebol do campão dos garçons quarta a noite…o que ela vai escolher? Quanto mais perigoso e absurdo for o esporte, melhor.
2. BARBA
Mulheres gostam de homens mais velhos. Seus amigos estão em casa jogando FIFA? Esqueça-os. Comece a cultivar sua imagem desde já. Deixe a barba crescer e pare de se vestir como um Bob Esponja mais velho. Não use bigode de maneira alguma e em hipótese alguma use boné. Já está comprovado cientificamente que o boné repele mulheres. Ou você já viu alguém de boné ter sucesso na vida? Não. Se galãs de novela e astros de cinema não usam boné, você também não vai usar.
1. FRIENDZONE
A dica mais importante é a capacidade de identificar precisamente o momento em que a mulher desejada entra na friendzone, ou “zona da amizade”. Tá afim mas percebeu que a menina lhe trata como melhor amigo de todas as vidas passadas? Fique imediatamente com qualquer outra mulher no recinto. Mulheres são ciumentas por natureza e a partir do momento que perceberem que você deixou de fazer contato visual por mais de 5 segundos irão lhe desejar como desejam Brad Pitt e Zé Mayer.
Você está pronto para a batalha. Boa sorte.
Fonte MACACOVELHO
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